090822 這是一篇不想畫上句號的文章 !

如果文字可以紀錄愛情的喜怒哀樂, 那我更想為人生中悲歡離合下筆。
假如字字句句可以感動人心,那我最想寫出祝福外婆安息的一片孝心…

凌晨3:46分從媽媽的簡訊得知外婆去逝了…
心情平靜的連自己都害怕,腦袋空白的連灰塵都沒有。
還想著下次探望外婆要替她剪指甲呢。

努力的想要想起外婆的臉,卻如何也想不起來…
因為不想對外婆只剩下想像的權利

總是喜樂的外婆走了…
眼睜睜看著自己深愛的人變得瘦弱變得虛弱,
那種難過真的好難用言語訴說但卻紮實的揪著心很痛很痛…
很慶幸老天爺的慈悲沒讓外婆承受痛苦太久。
生老病死是每個人的必經之路,慶幸外婆解脫了走完了一切。
儘管我還想念那溫暖紮實的手 那不清楚的國語口音 那平緩的呼吸聲音
想念外婆常戴的可愛帽子 外婆用嘴巴咬爛餵我的蘋果、 外婆炸得超好吃年糕和花枝

印象裡的外婆是個樂觀勇敢的女性
燦爛的笑臉、輕快的腳步、敏捷的手腳 、高亢的聲音搭配著從不加以修飾的詞句。
言談中帶著滿滿的真心、滿滿的關心。 

總是熱心的到處幫助別人 卻很怕麻煩到任何一個人
每一次探望外婆她總不好意思的跟我說謝謝 儘管她生病了還是說要是我有事不用特的下來看她
要我趕快回家 一直很想告訴她 真的沒有比陪在她身邊更重要的事了 。

樂於學習任何事情的外婆、 喜歡到處傳遞溫暖的外婆 參加了很多進修以及志工活動 ,
因為她說 能為別人付出 比接受來的幸福很多。

身為家人的我們 在近幾年似乎陪伴在她身邊的時間 比志工朋友來的少
著時覺得很羞愧 羞愧的在回想外婆的記憶中好像只能停在10多歲
儘管現在感到後悔也只能放下執著

東西多到連一間透天厝都可以塞滿的外婆 ,
老是說還可以用的東西絕對不要丟掉、有可能用的到的東西一定要拿回家放好。
我想外婆早就知道, 她的收藏有一天會成為我們懷念她的方式 。
所以特地留了一整個屋子的紀念品, 想念她的時候足以回味…
藉由這些回味,最後還能凝聚起外婆最喜歡大家在一起的熱鬧感覺。 

在這眾多紀念品中,我拿走了白底紅花碗 …

因為那是我離外婆最近的東西 。
印象中婆總是急著把每一個人的碗都塞滿 ,塞滿她的愛、塞滿她的溫暖 。
只要把她主的東西都吃完 她就會很滿足、很開心 。

小時後覺得吃飯很有壓力 ,現在卻好想天天都吃滿滿一碗外婆親手做的飯菜
儘管現在再也吃不到外婆那一桌豐盛又溫暖的飯菜 ,
但至少還能夠讓充滿著外婆溫暖的碗在每一餐都再滿一點。
也讓如此幸福的記憶延續的更久一點。

緊緊閉上眼睛…
彷彿看到穿著花洋裝的外婆對著我招手,
睜開眼睛後只看見與外婆常穿的洋裝顏色好像的黑黃色蝴蝶
那應該是脫離煎熬沒有病痛的美麗外婆吧!

儘管用力摀住耳朵了…
那外婆獨有腔調的兒龍童公園還是溫柔的在耳邊一遍遍傳唱,
放開雙手後卻也只能聽見安祥的佛經伴隨著冰冷婆在空氣中迴盪。

這是一篇不想畫上句號的文章 !
因為回憶真的很多 每一個段落都很珍貴都不想跳過,
最後能替外婆做的雖然不多但至少還有 。
分離的悲傷儘管很痛 幸福的回憶卻永遠深埋心中…

長大,
最可怕的事情就是要面對愛你的人以及你愛的人總會用各種形式離開你。

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一般留言

  1. 妳說的沒錯
    但~雖然暫時的離去了
    終有一日也能夠在天上團聚的
    我們都是外婆心中永遠的乖寶貝!

  2. 看到這篇,我就想到我奶奶,他在去年聖誕節那天過世,
    他在加護病房躺了幾個禮拜,在普通病房躺了快一個月,
    中間我因為要打工(打工的老闆娘不肯我休假),
    我只去看過他幾次,
    我一直以為他會好起來,結果沒有,還是走了,
    然後,我連跟他一張合照的照片都沒有,
    (只有他的獨照和跟我爸媽的合照)
    我很後悔…(大哭!!)

  3. 8月23號..是我外婆的生日
    但也是她虛弱的開始
    幫她慶生的時候
    我餵她吃麵線,她很乖的吃完
    我要走的時候,她緊緊握我的手
    我心裡面一緊,覺得她好像要去哪裡然後捨不得我走
    結果沒幾天就住醫院了..
    所以看到你外婆的情況還有時間點..
    我就特別的感傷還有感觸
    我想,我們都失去很愛的和愛我們的人了
    只剩下滿滿的回憶..對吧
    我現在那邊只有他常常靠著的抱枕
    透過抱枕,才能夠證明他真的存在過
    對吧..
    只是覺得,雖然過了3個月,心還是很痛..我想你也是吧..

  4. 眼淚就讓他流…
    但是想念永遠不要中斷
    我爸爸也是因為疾病去世
    這種事需要花一段
    很長
    很長
    的時間才能忘懷
    對阿
    長大就是要面對愛你的人及你愛的人用各種方式離開你
    我爸爸過世之後 我覺得我長大不少~
    總之 希望你趕快振作起來

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